| 2 декабря 2008 |
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь! |
| 2 декабря 2008 |
Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх" |
| 2 декабря 2008 |
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине" |
| 2 декабря 2008 |
Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо. |
| 2 декабря 2008 |
Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня". |
| 2 декабря 2008 |
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?" |
| 2 декабря 2008 |
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза. |
| 2 декабря 2008 |
Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек. |
| 2 декабря 2008 |
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов. |
| 2 декабря 2008 |
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг! |
| 2 декабря 2008 |
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино. |
| 2 декабря 2008 |
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли? |
| 2 декабря 2008 |
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох) |
| 2 декабря 2008 |
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? |
| 2 декабря 2008 |
- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил. |
| 2 декабря 2008 |
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар. |
| 2 декабря 2008 |
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть. |
| 2 декабря 2008 |
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату. |
| 2 декабря 2008 |
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы... |
| 15 сентября 2008 |
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами. |
| 15 сентября 2008 |
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность! |
| 15 сентября 2008 |
Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00. |
| 15 сентября 2008 |
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте. |
| 15 сентября 2008 |
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели... |
| 15 сентября 2008 |
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже." |
| 15 сентября 2008 |
Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог существует, ему было бы страшно говорить от Его имени. |
| 15 сентября 2008 |
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
- Место прикармливаю, товарищ капитан. |
| 15 сентября 2008 |
Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила! |
| 15 сентября 2008 |
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль! |
| 15 сентября 2008 |
Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... Надо бросать курить!.. |
Александр Мардань, история одной любви